Diz que ela chega assim, sem
avisar, e de repente o que você conhecia como “seu braço” passa a se chamar
“músculo do tchau” (ou como diria um amigo blogueiro: “é um músculo isso?”) e
aí não tem mais jeito: tudo cai. É hora de sair do “contém glúten” para o
“contém glúteo”. É hora de apelar pra tal da academia.
Mas antes de chegar lá (além de
enrolar descaradamente), me recusei a pagar tanto por uma coisa que eu não tava
nem um pouco a fim de fazer, procurei um horário que se encaixasse nos meus,
afinal de contas eu trabalho, tem os freelas,
os ensaios e blá blá blá... Mas acabei achando uma no centro da cidade e abria
às 6h da manhã. E foi aí que acabaram-se todas as desculpas. Me matriculei.
E no meio de todo aquele povo
investindo pesado no Projeto Verão por quilinhos a menos e curvinhas a mais, o
meu "diagnóstico" era uma série pra ganhar peso...
Oi?
Pois é. A pessoa vai pagar
academia pra pesar mais, pra aguentar mais peso e pra tal da massa muscular
tomar parte no corpitcho. Vai entender... E como não achei ioga e nem aulas de
dança em locais e horários compatíveis com a minha pessoa, lá fui eu levantar
pesinhos...
Ainda assim, com quilos a mais ou
a menos, acho que academias são especialmente construídas pra você se sentir a
pessoa mais sedentária do planeta...
Os instrutores já chegam felizes,
bem-humorados, com o bronze de quem trabalha no litoral e dando bom dia pra
todo mundo ligando o som pra tocar uma baladinha putz putz versão remix. E eu
pensando quem raios no mundo faz isso às 6 da manhã, Deus?
Mas acontece que nesse horário,
além de ser o que sobrou na agenda, tem muito menos gente e a chance de se
pagar um mico de sedentarismo é bem menor. Menor, mas não impossível.
E aí vem a minha segunda
teoria...
Porque enquanto você tá lá
tentando sobreviver a 20 minutos de esteira, feliz da vida (na medida em que é
possível ser feliz fazendo ginástica num horário desses) por chegar à
velocidade 3,5 e espera evoluir pra velocidade 5 (pra quem pensou na dança do créu
esqueça agora, ok?!), surge uma infeliz à sua direita, outra à sua esquerda, dando
bom dia e já colocando os aparelhos na velocidade 8. E começam a correr! E aí pulam
pra ala da musculação pra várias séries de 10 alternando halteres enquanto eu
to lá, pesinhos de 1kg, uma série para a parte superior, outra série pra trabalhar a parte inferior e o rótulo de sedentária perdida
no meio da testa...
Revolta mental: Essas pessoas são
contratadas... Certeza, certeza, certeza!
E eu cada vez mais consciente de
que to completamente fora de forma...
Mas segundo a lenda, é só uma
questão de tempo entre você inventar qualquer desculpa pra fugir de certos
aparelhos e curtir tanto a coisa que não vive mais sem! A minha esperança é que
se eu me dedicar direitinho vou realmente gostar disso e ainda vou poder ficar
esnobe só pra revidar, porque apesar de tudo, sempre vai existir alguém ainda
mais fora de forma e com 3 pizzas a mais na cota de exageros do final de semana.
Fica a dica!
